Обсудить Кажется, у меня ОКР

Тема в разделе "Психиатрия, Наркология", создана пользователем Qwert_4, 12 окт 2020.

  1. Qwert_4

    Qwert_4 Пользователь

    Регистрация:
    2 сен 2020
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Пол:
    Мужской
    Простите за бессвязный текст. Я перепишу его, когда высплюсь.

    Для начала, в последнее время мне тяжело быть заинтересованным в чём-то. По малейшему толчку (или даже воспоминанию о том, что этот толчок может придти) интерес, восхищение и вдохновение проходят. Словно отдельная энграмма, выплёскивающая неудовлетворение не может стереться и срабатывает при малейшей подаче напряжения на неё. Моё мастерство слова пропадает и нападает неуверенность и неумение, и даже избегание моим подсознанием возможности писать красиво абсолютно рандомно, и я начинаю выражаться обрывочно, как деревенщина. По воспоминанию. Впрочем, надеюсь, тут меня поймут. Мне проще либо превратить текст в бессвязную стенограмму, либо писать шедеврально (чего моё подсознание также навязчиво избегает), я не могу выдерживать «средний». Впрочем, я 15 дней пытался победить прокрастинацию, чтобы написать это, я пишу ночью, и не буду заморачиваться с текстом. Просто вставлю то, что я уже подготовил заранее. Тот список. Я чрезмерно помешан на симметрии. Стоит мне обратить внимание на то, что я коснулся чего-то одной рукой, и я не могу уйти, чтобы не коснуться другой. Если я напрягал отдельную группу мышц перед проходом мимо места, я вернусь, чтобы сделать симметрично. Мне тяжело в поездах и автотранспорте. Я слежу за тем, чтобы не оборачиваться на 360° надолго, как если бы за мной была привязана верёвка. Я не могу проверять тексты на грамотность, что отлично делал раньше – аккомодация просто нарушается и зрение застревает в расфокусе. Словно нечто внутри моей головы мешает мне дойти до конца. Мой мозг словно решает, что «лучше уж никуда не идти, нежели не дойти»; «лучше не обращать внимания, нежели тратить энергию и исправить не всё» и блокирует разум каким-то тёплым, вязким и жёстким блоком. Я могу визуализировать его наличие в мозгу. Он белого цвета, иногда с чёрными вкраплениями, как мрамор. Вкрапления… Терпеть не могу невусы. Ещё, кажется, у меня трипофобия. Клавиатура телефона так бесит… Из страха не вспомнить воспоминания мой мозг подавляет попытки сделать это, словно бы они мне не нужны. Аналогично с попытками запомнить или проявить креативность. Мои тексты все хвалили, возможно, страх расстройства и стал его причиной… Положение головы и тела не должно быть нарушено от баланса на момент нажатия кнопки. Хоть физической, хоть электронной. Иначе я буду много раз перенажимать её, пытаясь достичь совершенства. А нажимать кнопки ещё раз я ненавижу… У меня есть навязчивый страх потери информации. Видя что-то, что может исчезнуть из моего поля зрения навсегда, я не могу это не сфотографировать. У меня проблемы с хранилищем на телефоне. Я не могу удалить что-то, не оставив возможности это восстановить. Даже самую бесполезную вещь. Даже случайно сделанную фотку. Ещё: чувство того, что я не подпускаю важные мысли и наблюдения к сознанию, держа их на расстоянии, как вирус, внимательно изучаю, словно не знаю, как подступиться, включая важные для меня кинопродукты, книги и учебные пособия, из-за чего не получаю от них удовольствия и, кажется, хуже запоминаю их содержание. Не воспринимаю это как… Нечто, проходящее внутрь меня? И потому предпочитаю изучать маловажные продукты, прокрастинирую перед хорошими. Ещё к таланту и вдохновению: почти забытое мною, но вернувшееся в последнее время чувство «блока», который возникая в голове останавливает свободный полёт мысли, стоит только мне о нём подумать. Неуверенность в чём-то заставляет убеждаться до изнеможения и страдать, если это невозможно. Я не думаю, что стану проверять это на орфографию перед публикацией по описаным причинам, так что простите.

    Какой префикс подойдёт? «Обсудить» – самое то? Кажется, всё же «Вопрос»… И ведь уже не изменить! Ну вот и разыгрался ещё один симптом…

    P. S.: И нет, скорее всего я не пойду к специалисту.
     
    Последнее редактирование: 15 окт 2020