Юмор Медицинские анекдоты

Тема в разделе "Медицинский юмор, приколы", создана пользователем Donna, 30 сен 2015.

Метки:
  1. Donna

    Donna Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    581
    Симпатии:
    43
    Баллы:
    28
    Пол:
    Женский
    Коллега, не ставьте мне ночные дежурства.
    - Это ещё почему?
    - Моя жена боится оставаться одна дома.
    - Я могу с ней переночевать.


    - Доктор, вы такой нервный, вам надо что-то принимать от нервов.
    - Да. Пивка бы!
     
  2. ИньЯнь

    ИньЯнь Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
    сделала, а Вы на него даже не смотрите?
    - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
     
  3. Знахарь

    Знахарь Пользователь

    Регистрация:
    29 сен 2015
    Сообщения:
    112
    Симпатии:
    3
    Баллы:
    18
    Пол:
    Мужской
    :D:D:D:D:D:D
     
    Donna нравится это.
  4. Donna

    Donna Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    581
    Симпатии:
    43
    Баллы:
    28
    Пол:
    Женский
    выдержки из рассказов о родах.

    «Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки»

    «На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали»

    «У меня в обменной карте написано „вредные привычки -кошка“

    «У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:»У нас нет огурцов...“ сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы “

    «Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся»

    «У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести»

    «Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

    »Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… “

    «А я, когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

    «В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака »

    »У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

    «Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!»

    «Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: „Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!“ Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно »

    «Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!»

    «36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал »

    «Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц »

    «А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…»

    «Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
    Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
    Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? »

    «И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: „Ну как она?“… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...»
     
  5. Donna

    Donna Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    581
    Симпатии:
    43
    Баллы:
    28
    Пол:
    Женский
    я рыдала:

    Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
    — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
    — Кого? — спросил охреневший муж.
    — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
    Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
    — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
    — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
    — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
    — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
    — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
    Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
    — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
    — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
    — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
    Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
    Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
    — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
    спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
    Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
    — В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
    А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
    Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
    После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
    — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
     
  6. Donna

    Donna Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    581
    Симпатии:
    43
    Баллы:
    28
    Пол:
    Женский
    - Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.
    – Подумать только, еще 2 дня – и пациент выздоровел бы без моей помощи.

    - Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

    Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    - А вот вы кем работаете?
    - Хирург, операции на сердце провожу...
    - И много платят?
    - 20 000$ за операцию...
    - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    - Хочешь так же как я получать?
    - Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
    - Перебирай...

    Мужчина на операционном столе:
    - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
    - Наркоз? Зачем тебе наркоз?
    Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься

    У психиатра.
    - Доктор, у меня руки трясутся.
    - Пьете?
    - Пил.
    - Курите?
    - Курил.
    - Так Вы что, бросили?
    - Нет, только решил.
    - Вот видите, а организм уже испугался.

    Приходит хакер к психиатру:
    - Док, помоги, у меня раздвоен
    ие виртуальной личности.
    - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mail'ы начал получать.
     
  7. Donna

    Donna Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    581
    Симпатии:
    43
    Баллы:
    28
    Пол:
    Женский
    с баша:

    Обсуждение с медицинского форума, спор двух ортопедов:
    xxx: Есть мнение, что Асимо неправильно спроектирован, поэтому и ходит на полусогнутых ногах. Чтобы сделать робота прямоходящего на двух ногах, надо его центр тяжести поместить туда же, где он у человека, то есть в жопу. А что у нас самое тяжелое? Праильна, аккумулятор. Так какого же хрена аккумулятор у Асимо на спине?
    yyy: То есть, ты полагаешь, что у робота-гуманоида сердце должно быть в жопе?
    xxx: Млин, мы с тобой первый мед вместе заканчивали, ну какое, к псам, сердце? Аккумулятор, это явно пищеварительная система, которая дает энергию. Так что все верно - где кишечник, там и аккумулятор, всё в жопу.
     
  8. ИньЯнь

    ИньЯнь Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Врач-больному.-У Вас очень заразное заболевание, мы вас положим в отдельную палату и будем кормить блинами и пиццей.
    Больной- И что, эта диета мне поможет?
    Врач-Нет, просто это единственное, что под дверью пролезет.
     
  9. ИньЯнь

    ИньЯнь Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе ее две заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
    В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
    Заходят они вдвоем в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
    — Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдает мужик. Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
    — Гггде ббболит? — спрашивает врач.
    Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец по животу направо.
    — А ттттак?
    — Угу.
    Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
    — Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...
    — Ппппплатофилин и нннн...
    — И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...
    За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги: — Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!
     
  10. ИньЯнь

    ИньЯнь Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает. Кладет голову на стол и говорит:
    - Доктор, я только спросить.
     
  11. ИньЯнь

    ИньЯнь Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
     
  12. Позитив

    Позитив Пользователь

    Регистрация:
    17 окт 2015
    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Пол:
    Мужской
    Коридор больницы.
    - Доктор! Как там мой муж! ?
    - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
    Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
    Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
    - Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
     
  13. Ксения Фо

    Ксения Фо Пользователь

    Регистрация:
    3 апр 2017
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Пол:
    Женский
    последний грустный анекдот(((
     
  14. Позитив

    Позитив Пользователь

    Регистрация:
    17 окт 2015
    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Пол:
    Мужской
    Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть

    Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

    Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

    Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

    Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

    Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

    У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

    Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

    Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

    Мораль - не спорь с врачом!!!!
     
  15. Позитив

    Позитив Пользователь

    Регистрация:
    17 окт 2015
    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Пол:
    Мужской
    Руский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
    Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
    - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
    - Тьфу... это же моча!!!
    - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
    Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
    - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
    - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
    - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
    - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
    мне...
    - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
    - Но здесь же только 5 000!
    - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
     
  16. ИньЯнь

    ИньЯнь Пользователь

    Регистрация:
    30 сен 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
  17. Ясна

    Ясна Пользователь

    Регистрация:
    8 дек 2015
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Пол:
    Женский
    Купила успокоительный чай...
    Не могу его пить... Бесит, зараза...
    И цвет, и запах!